Es una pagina de chistes que matan de la risa en familia.
jueves, 29 de julio de 2010
miércoles, 12 de mayo de 2010
Una niña se dirige a su madre:
- Mamá, ¿cuántos tipos de hombres hay?
Sorprendida, la mujer le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:
Antes de los 29 son como el arbusto del jardín: duros y bien dispuestos.
Hasta los 49 son como el roble: fuertes y confiables.
Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad: con las bolitas de adorno.
- Mamá, ¿cuántos tipos de hombres hay?
Sorprendida, la mujer le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:
Antes de los 29 son como el arbusto del jardín: duros y bien dispuestos.
Hasta los 49 son como el roble: fuertes y confiables.
Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad: con las bolitas de adorno.
Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi siete veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi siete veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido
¿Qué es una Boda?
Es un funeral donde el muerto puede oler las flores.
¿Qué es una brújula?
Una viéjula montada en una Escobula.
¿Qué es una lapida?
Una china que corre rápido.
¿Qué fue lo ultimo que se escucho en la caja negra del Challenger cuando se estrello?
Dejad que conduzca ella...
¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
Una pullover Lacoste.
¿Qué le dice un dos a un cero ???? ¡¡¡¡VEINTE CONMIGO !!!!
¿Qué le dijo una rodilla a la otra?
Parece que hay fiesta más arriba... por que acaba de pasar el pelón con las maracas...
¿Qué pasa cuando se juntan 3 comediantes?
Un triángulo humoroso.
¿Qué tiene una vieja entre las ( . )( . ) que no tiene una joven?
El ombligo pues....
¿Quién fue el primer hombre que atravesó el Atlántico en Moto?
Cristóbal Colón, por que fue en su caravella.
Déme una tortilla, le dice al camarero,
¿francesa o española señor?
Qué más dá! ...si no voy a hablar con ella.
Doctor,
¿me puedo bañar con diarrea??
Eso es un tanto asqueroso, pero sobre gustos....
Doctor, doctor ¿qué tal salió mi mujer de la operación???
Operación... ¿no era una autopsia?.
Doctor, doctor, dice la rubia, ¿dónde pongo mi ropa?.
Al lado de la mía, nena.
Doctor, doctor, que me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario?
Cáncer, Animal.
Tengo una novia que tiene los pechos como cocos...
¿De grandes? -
No, peludas.
Es un funeral donde el muerto puede oler las flores.
¿Qué es una brújula?
Una viéjula montada en una Escobula.
¿Qué es una lapida?
Una china que corre rápido.
¿Qué fue lo ultimo que se escucho en la caja negra del Challenger cuando se estrello?
Dejad que conduzca ella...
¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
Una pullover Lacoste.
¿Qué le dice un dos a un cero ???? ¡¡¡¡VEINTE CONMIGO !!!!
¿Qué le dijo una rodilla a la otra?
Parece que hay fiesta más arriba... por que acaba de pasar el pelón con las maracas...
¿Qué pasa cuando se juntan 3 comediantes?
Un triángulo humoroso.
¿Qué tiene una vieja entre las ( . )( . ) que no tiene una joven?
El ombligo pues....
¿Quién fue el primer hombre que atravesó el Atlántico en Moto?
Cristóbal Colón, por que fue en su caravella.
Déme una tortilla, le dice al camarero,
¿francesa o española señor?
Qué más dá! ...si no voy a hablar con ella.
Doctor,
¿me puedo bañar con diarrea??
Eso es un tanto asqueroso, pero sobre gustos....
Doctor, doctor ¿qué tal salió mi mujer de la operación???
Operación... ¿no era una autopsia?.
Doctor, doctor, dice la rubia, ¿dónde pongo mi ropa?.
Al lado de la mía, nena.
Doctor, doctor, que me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario?
Cáncer, Animal.
Tengo una novia que tiene los pechos como cocos...
¿De grandes? -
No, peludas.
¿Me das tu teléfono?
- Si pero, ¿y yo luego con qué llamo?
¿Por qué al coche del papa le llaman la licuadora?
-Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontífice.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
-Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
¿Por qué los americanos han dejado de usar perros en su programa espacial?
-Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.
¿Por qué los flamencos se sostienen sobre una sola pata?
-Porque si no se caerían.
¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes?
-Porque tienen unos dedos enormes.
¿Por qué los italianos no se duchan?
-Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.
¿Por qué los leprosos no pueden conducir?
-Porque se dejan el pie izquierdo en el embrague.
¿Por qué se suicido el libro de matematicas?
- Porque tenia demasiados problemas.
¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días?
-El sueldo del marido.
¿Quién invento las fracciones?
- Enrique octavo.
- Si pero, ¿y yo luego con qué llamo?
¿Por qué al coche del papa le llaman la licuadora?
-Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontífice.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
-Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
¿Por qué los americanos han dejado de usar perros en su programa espacial?
-Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.
¿Por qué los flamencos se sostienen sobre una sola pata?
-Porque si no se caerían.
¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes?
-Porque tienen unos dedos enormes.
¿Por qué los italianos no se duchan?
-Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.
¿Por qué los leprosos no pueden conducir?
-Porque se dejan el pie izquierdo en el embrague.
¿Por qué se suicido el libro de matematicas?
- Porque tenia demasiados problemas.
¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días?
-El sueldo del marido.
¿Quién invento las fracciones?
- Enrique octavo.
Êrase una vez en un partido Peñarol-Nacional.Corner en favor de Nacional.
Peñarolences reclaman al àrbitro.Comienza la disputa en medio de la cancha.Un hincha Manya se mete a la cancha y pone una PIEDRA PINTADA DE BLANCO DEL TAMAÑO DE LA PELOTA y se lleva el balòn.Cobra el corner o.j.y...mmm...pobre. 10 minutos despuès se despierta en la camilla del hospital y le pregunta al doctor:-Doctor, ¿como estoy? -Tienes 4 dedos quebrados, los ligamentos totalmente torcidos y el tobillo hecho leña. -¿Eso significa que estoy mal?
-Si tù vieras a Varela que se echò el gol de cabeza....
Peñarolences reclaman al àrbitro.Comienza la disputa en medio de la cancha.Un hincha Manya se mete a la cancha y pone una PIEDRA PINTADA DE BLANCO DEL TAMAÑO DE LA PELOTA y se lleva el balòn.Cobra el corner o.j.y...mmm...pobre. 10 minutos despuès se despierta en la camilla del hospital y le pregunta al doctor:-Doctor, ¿como estoy? -Tienes 4 dedos quebrados, los ligamentos totalmente torcidos y el tobillo hecho leña. -¿Eso significa que estoy mal?
-Si tù vieras a Varela que se echò el gol de cabeza....
Un gordo pero muy, muy, muy, muy gordo, o sea un gordo de veras gordo, pero que caìa bien y que era muy pachanguero es invitado a una fiesta de disfraces.
Entonces muy entusiasmado va a comprarse un disfraz pero nada!!!! no existen deisfrasez de su talla.
Se pone a pensar y se le ocurre una idea genial :-!!!!ya se !!!!! Me voy a disfrazar de Hulk El hombre increible .
Solo tengo que cortar un pantalon de mezclilla viejo y me pinto todo de verde y ya estuvo.Asi lo hase y muy animado llego a la fiesta.
Se incorpora al baile y rapidamente liga una chica y la saca a bailar .Se liga otra chica ,y otra,y otra,y otra,y otra......
El gordo no lo podia creer!!!!!!!!!!!!!!!! Era el mas buscado en toda la fiesta !!!!! y bailaba y el cuerpo se le mobia para todos lados sin control pero eso no le importaba .Por fin las mujeres se habian dado cuenta de su sensualidad!!!!!!!
A las doce de la noche ,anuncian que interrumpiran la musica pues van a dar paso al concurso de disrasez .El gordo ,con enfado,deja de bailar esperando que terminen con la premiacaion para seguir ligando y divirtiendose.Se escucha al anunciador en las bocinas: Y el tercer lugar y un premio de u$s 500 es paraaaaaaa.......La bruja de Blanca Nieves-(aplausos)
El segundo lugar y un premio de u$s 500 es paraaaa.....¡Superman!
¡Buuuu!¡que chiste¡ esos disfrases los venden hechos!-grita la muchedumbre.
Y en primer lugar, con un premio de u$s 5.000 y un viaje a Cancun para dos personas es para el disfraz que ha causado conmociòn....para el disfraz de la dècada......para el mejor disfraz de la noche.... para el mejor disfraz que jamas se habìa presentado en este lugar......pedimos un fuerte aplauso paraaaaa......................LA GELATINA DE LIMOOOOOOON¡
Entonces muy entusiasmado va a comprarse un disfraz pero nada!!!! no existen deisfrasez de su talla.
Se pone a pensar y se le ocurre una idea genial :-!!!!ya se !!!!! Me voy a disfrazar de Hulk El hombre increible .
Solo tengo que cortar un pantalon de mezclilla viejo y me pinto todo de verde y ya estuvo.Asi lo hase y muy animado llego a la fiesta.
Se incorpora al baile y rapidamente liga una chica y la saca a bailar .Se liga otra chica ,y otra,y otra,y otra,y otra......
El gordo no lo podia creer!!!!!!!!!!!!!!!! Era el mas buscado en toda la fiesta !!!!! y bailaba y el cuerpo se le mobia para todos lados sin control pero eso no le importaba .Por fin las mujeres se habian dado cuenta de su sensualidad!!!!!!!
A las doce de la noche ,anuncian que interrumpiran la musica pues van a dar paso al concurso de disrasez .El gordo ,con enfado,deja de bailar esperando que terminen con la premiacaion para seguir ligando y divirtiendose.Se escucha al anunciador en las bocinas: Y el tercer lugar y un premio de u$s 500 es paraaaaaaa.......La bruja de Blanca Nieves-(aplausos)
El segundo lugar y un premio de u$s 500 es paraaaa.....¡Superman!
¡Buuuu!¡que chiste¡ esos disfrases los venden hechos!-grita la muchedumbre.
Y en primer lugar, con un premio de u$s 5.000 y un viaje a Cancun para dos personas es para el disfraz que ha causado conmociòn....para el disfraz de la dècada......para el mejor disfraz de la noche.... para el mejor disfraz que jamas se habìa presentado en este lugar......pedimos un fuerte aplauso paraaaaa......................LA GELATINA DE LIMOOOOOOON¡
Un hombre hace fila en la caja del Devoto cuando nota que una rubia presiosa esta sonriendole.
Le pregunta amablemente:
-Disculpe señorita pero....la conosco?
Contesta ella:
-Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños...''
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacìa la ùnica ves que fue infiel y le dice:-Carajo¡¡,usted es la stripper que que me serruche sobre la mesa de billar enfrente de todos mis amgos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?.
Ehhh puès no'',le contestò, -''soy la nueva maestra de su hijo en la escuela¡¡¡¡''.
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